对不住，中毒太深。
这次我只看主角的故事，对第三部更是一拉快进到底。我觉得这电视完全可以叫天师和僵尸的爱情，或者干脆叫天佑不能没有小玲。
又重点地重温了一遍。
老实说，在第一部我讨厌王珍珍，但又说不出为什么，第二部还是她，那个单纯的女子，一心只会付出不求回报的女子。一开始总是期盼她快点死，但是等他死了，却发现是这般寂寞，原来我想错了啊，我也没那么讨厌她，到后来甚至有些怀念她。
再重看一遍的时候，当时的稀疏平常，都变得那么重要，或许是把我内心所有掩埋的寂寞和唏嘘都拉出来，再看前面的片子就像在看自己的回忆，电视就是这样好，你把它当做回忆的话，会把所有的细节都一丝不落的还原，一笑一颦，一丝一语都不会错过，正是这样，才会觉得寂寞啊。看看别人曾经拥有过的快乐，最后结局凄惶。若是听见插曲，更是看见自己内心暗不到底，深不可测的黑夜，永不见天亮的迷惘。我已经发呆许久，很多天，都无法摆脱这种思绪，幸好，明天就要离开上海，换个环境或许能把原来那个自己给唤醒。
几乎花了一周时间看完了僵尸三部曲，感受只有数声叹息。
热热闹闹的开始，冷冷清清地结束，是我最害怕的结局，所以我从不愿意做主角，怕有一天，再热闹的宴席开始，就这样地结束，那么我情愿从没有开始过。我有时候在想，幸好是电视，幸好只是个旁观者，但是他的杀伤力也足够杀入到我内心深处，造成重伤，我啊，从头至尾只适合做个旁观者，而不是搅入纷扰中，我开始讨厌对这种艺术的敏感性，讨厌我的想象力。
记得大话西游里面，紫霞仙子曾经说过：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，只可惜我只猜中了前头，却猜不中结尾。我想很多女子都这样幻想过，会随时解救于危难。可是如果意中人真的是盖世英雄。试问局中人，他可能会苦笑摇头：我只想做个上班挨骂的打工仔，得闲系个围裙做个小菜，买张彩票期望中大奖，被心爱的人奚落赚不足奶粉钱.....一切一切都抵不过点点小事，去TM的救世，去TM的英雄。
人王，放着人中之王不做，只要做个整天受学生气的教书匠，身边躺着的是普通女人，只是餐厅Waitress，这样的平凡，他感到幸福呵。山本一夫，第一部里面的反面角色，其实他也只是想留住女儿，留住山本雪，做个普通人，永远地过着一家三口的幸福日子。这样的大反派，叫我如何去恨？一切要求合情合理，换做任何人这也只是个简单的要求，命运却让他得不到所以一发成狂，说实在，相反我还是有些喜欢这个角色的。盖世英雄天佑呢？有时候真的很喜欢他，一次又一次地可以在小玲危难的时候挺身而出，他的关键句是：小玲不可以有事。我可以感动地要命，恨不得让小玲跟他天天一起，可惜啊，英雄还有很多事情要忙的，也会受伤的，担惊受怕地日子普通人实在过不来。谁愿意整天打打杀杀，谁又愿意一次又一次地经历可能的生离死别，到最后抚着回忆入睡，只是越想越冰凉，多活个千万年又当如何？一个人的身影拖得再长，终究不是两个人，生比死更难受。
没有你的世界我不要。无论是女娲将臣，还是况天佑马小玲，都逃部过一个情字。再强大，世界在脚下，没有你的世界仍旧是座空城，月亮再明，都市再繁华，世界在眼前，人群中没有你的身影，都只觉得空寂无人。
额外我还想提两个人，一个是叮当，真的很羡慕她，她的决绝，她的冷漠，只不是建起一座自我保护的城墙，里面包含着对将臣的深爱，她也知道不能夺回将臣的人，所有的后果自己承受，包括被赶出马家，只不过任何痛都比不上失去将臣，一出罗密欧与朱丽叶将他们的故事讲完，谁都以为然后就没有然后了，殊不知，可能连将臣都没有意识到自己内心满满的爱其实是对叮当的，而不是对女娲，当女娲意识到这个问题时，生不如死，人在身边，心不在又有何用？不过她假装不知，假装很幸福。当将臣激发天佑时所做的一切，然后淡淡地对他说，这是我为叮当所能做的最后一件事情。我替叮当欣慰，原来他情愿同女娲一起死来满足叮当的救世遗愿，原来将臣也一直在欺骗着他自己，可惜她不到。叮当是悲剧角色，当她自杀式地冲锋，一边还流泪喊着：我不爱他！我不爱他！这时候我真的有点忍不住了。
另一个人便是箭头。天佑在宋朝的前世，一个父母双亡冲锋陷阵的先锋，被小玲带回2004年。对没能收复国家他感到深深遗憾，生无可恋，一心求死。或许况中棠欠了马灵儿很多很多钱或者很多很多情，毫无意外地，他也爱上了嘴硬心软的小玲。两件事我记得特别深，一件事是箭头怕蟑螂，可是连小玲也怕的时候，他手忙脚乱狂踩蟑螂，小玲问他，你不是也怕蟑螂的吗？他这时才记得自己原来是怕的，一边向前走，一边偷偷玉枕纱厨拍着自己心口感到阵阵后怕，看到这里我真的觉得如果没有天佑，箭头或许也会同小玲谱出一场惊天地泣鬼神地爱情；另一件事是当完颜不破问他在这段时间里学到什么的时候，他回答，原来枪是原来开的，不能当暗器扔出去，看武打剧的时候不能太激动，拍坏电视小玲要骂的，看到这里我真得快要笑晕了，然后开始慢慢回味这句话里的他看似缘浅却情深。当续命绳满百天他就可能会死去，可是他没有，在百天的时候扯掉续命绳，为中尸毒的小玲系上满满的爱，他以为天佑死了，自己扮演天佑给了小玲满满的爱，本该死去的人怎样都不愿意在没有小玲的命令前死去。最后编剧慈悲地给了他一个好梦也算是补偿他。
至于主角，没有太多肉麻的话，却用行动心心相印，说实话，我都忘不了，太多的语言都苍白，我害怕说了就没有了，消失了。最后红尘了了，谁来告诉，最后的最后，骑士救了公主，过着幸福的生活？英雄说，我累了，我们一起离开这个地方，生个女儿，叫做天涯，我真的希望这是个美丽的童话故事。
我其实讨厌编剧这样的安排，编剧或许是个悲观主义者，这样的结局或许让我刻骨铭心，多年以后，我可能仍然会叹息这样的结局，可是我情愿他不深刻，很庸俗，但我却又要无可奈何地承认。
只有这样的晚上，我才能想起一次与自己的对话，不知道为什么，喜欢孤独的人居然害怕起寂寞，做任何事都无所适从，手该往哪儿摆，思想该往哪流落，又会引起这样的不安，对未来有何种蝴蝶效应。好笑吗？对什么都无所谓的人居然会想到现在做的任何一件事情的蝴蝶效应，承认吧，自己只是站着说话不腰疼而已。
我考虑得太过仔细了，所以变得患得患失，对于现在的我只有一个梦想，可是我曾经那么多梦想，那么多梦都到哪儿去了呢？
当年穿着薄薄的冬衣过冬天从未觉得冷，也未曾觉得彷惶，大冬天冷冷的，在经过一个又一个失眠的夜之后，早晨在路边摊吃一块钱的麦饼，何曾的幸福啊。目标满满的，幸福满满的，斗志满满的，只是没想到，千盼万盼的目标居然是这样的现实，这样的惨不忍睹。以前一直觉得我要出人头地，以区别我跟他们不一样，现在只想回到他们中间去，做名普通的农妇，得到了害怕失去，还不如没有得到来得坦然。
曾经觉得做农民伯伯太特么苦了，我要好好读书，才不要来种地，现在觉得只要给我一亩三分地，一年四季种种地，然后可以在冬天围着火炉看看书，跟朋友们小酌，何其幸福。
一切都这么遥远。当我恍然发现，我早已远离故土，再也回不去。从此那里是梦，这厢是现实。还是结婚生子吧，我已经厌倦，总是自己跟自己对话。
好吧，我该承认，我想家了，想那个一直又爱又恨的家乡了，那里有我的朋友亲人，还有青涩的回忆。
过了一个疯狂的平安夜后回来了。很久没这么热闹了，叫了一帮高中还有老师的同学K歌，一群人在絮絮叨叨当年的自己。谁都想再曾经的班主任面前表现自己。使得我几次张嘴欲言又止，最终只是点头微笑倾听，其实他们没有发现老师还这么喜欢好为人师发表全班讲话，而我这曾经的得意门生却不知道该做何回答，一如曾经。
老师惊讶于我的生活潇洒，觉得我是个很安分的学生，没有任何出格的事情。其实，说实话，我确实很安分，一直都是如此，唯独对于出行旅行比较放纵。我有自己的梦想，自己的想法，自己的行为，不能为其他人理解，只是很少有人倾听我的想法，理解我的行为，我可能是生错了年代的人。
一群人叙旧，拼酒，再热闹的气氛也不能代替我们回到曾经，大部分男生发福，但是我对他们还是在那些17岁的秋天，单纯而美好，所有人都是。当时的班长和团支书，一直觉得这应该是传说中的一对，现在众人还是觉得他们是一对，极力撮合。团支书努力摆手，班长不可置否，这喜剧效果，让我想起当年初见各人的时节。
没有灞桥别柳，却有木桥，有垂柳，普通的场景却成了一种别样的风景，当时只道是寻常。路边残雪未褪尽的法莫道不消魂国梧桐，清朗的清晨仿佛洗过从别处一直蔓延过来，我一个人走在这样清冷的路上，没有高楼没有喧嚣，痛苦这样的早起，也享受这样的清晨。
多少次梦到，那种心情只能在梦里，醒来只是惘然，徒留记忆惊醒。
疯狂过后往往是残忍的清醒，又不习惯深闺生活了，还得适应，生活本不是轰轰烈烈的。
很久没来，只是梦到的两个故事我不得不记。
一个还有名字叫鬼妃旦。不要问我为什么叫这名，我也不知道，梦里显示就是这名字。
一开始的场景是这样的，皇帝在声声叫唤那妃子，妃子却答应与别人成婚，皇帝的心在滴血，因为皇帝负了她。然后才开始：一位皇帝去野外游玩却碰到这位已经死去多年的女子的坟，却意外碰到这女子显灵，因为艳丽非常，皇帝便不顾所有禁忌把她带回了宫，但是只有皇帝见得到，君王给她封妃，答应她从此只对她一个人好。他们便如普通夫妻生活起居，却被其他妃子嫉妒，而遭到了陷害。最后把她赶出了皇宫，鬼妃心灰意冷，便下嫁了附近的其他鬼，便有了开头一幕。
第二个是现代的故事，也是鬼故事。一位女子去找她在政府工作的男朋友，她找了很多地方却没有看见他，最后终于在古朴的办公大楼下找到他了，她开心地上前打招呼，男友有些些许不自在，但是女孩唧唧咋咋地说个不停，在夏末这绿色的世间带来了些凉意。男孩在短促的尴尬后，也面带笑容地听着她说话。突然有位穿西装的中年男子走过来，朝他打招呼，并问：你一个人在这里干嘛？如果被XX抓到你不打扫卫生偷懒，又要被挨骂了。男孩一怔，表情复杂地看了看身边的女子。
故事结束。
突然发现，如果可以给我机会穿越时空，我一定会选择妈妈在二楼晒衣服，而对面的树林后面的彩虹却赫然划过天际那天。
这几天的精神有些恍惚，其实是有些想不开。
是一种很差的状态，找不到方向，其实有时候再讨厌过去，可是那里却还是你最亲的地方。可能这几天状态有点调整不过来，有些厌世情绪，却也无法排遣。小浣熊也遇到瓶颈了。我只希望今年能把驾照学出来，然后明年该干嘛就干嘛。
这些年有些累了~以前总觉得时间过得很快，现在居然觉得很慢。其实回家也没什么事，只是家里那些熟人熟面孔，从小到大一起长大的人，看着就亲切。
然后来到了这里，除了小浣熊，这地方居然没人认识。也没地方瞎溜溜，也没有小屁孩玩。真真是无聊，有时候村井老妇的八卦也挺好玩的。就算听了10遍20遍的八卦，听起来还是那么好玩。
没有古树古楼，可是故人还在。
其实回家住两天也挺好的，其实我很恋家，厌倦了远行。
这个白天心情不大好的日子，晚上我就不想去提它了。
西风恶，夕阳绰，槐花落。
这个听着老歌的晚上，再喃喃这九个字，真的是有一种穿梭了时光的味道。今天晚上是周末，群里没人论道，也没人唠叨，家里只有我一个人空对电脑，不知道该做些什么，事实上是我知道没什么好做的，开着电脑只是为了又即时的新信息进来，还可以听听歌，在这暗淡的灯光下。还可以看看书。
还有那只SB猫陪着，我想我该宽慰，这样的晚上我没在外面瞎晃，没有找不到归属的感觉，可以选择自己喜欢的时空穿梭，如果还有红袖添香，真是完美至极。若是邀上三五志同道合者一起讨论我喜欢的问题那真真是大好。
不过说实话，眼睛有些疼，周末的晚上大家都去疯了，我已经对这种吵嚷嚷的氛围早已经厌倦。现代人真是可怜，乐趣只剩下逛街买东西，看电视玩游戏泡吧K歌，殊不知这样的安静才是最大的快乐，说实话我害怕寂寞，但是我又享受，整个精神不受时空的限制，真是一大乐趣。
我想回到什么时间就什么时间，全然无限制。
灯下，照亮我的世界，照亮我的前世今生，我的世界这么小又这么大。唉，我又开始不知所云。
小浣熊上课去了，据说周五和整个周末都要上课，更加让我无所事事。有时候他只要坐在那里我就不会觉得寂寞，就是他又太爱热闹了，都点吃不消，其实这样清静的晚上没什么不好。
本来想今天晚上就不看书了吧，休息一下，可是空下来不知道干什么，我只有一个我，没办法自己跟自己聊天，其实是把聊天的力气省下来好了，自己想就好。
明天去乌镇，说实话我不是特想动，既然他们说去就去吧，否则我连个朋友都没有了。让我去发发呆也好，让我去在那么适合的环境里去想想一出才子佳人的故事，还有车水马龙，相互谦让的美好时代，恩，大伙儿只在我脑子里跑。
有时候厌倦只是一种心情，我需要那种背朝黄土面朝天的淳朴生活，看看书，读读诗，有人能为一个字跟我争得面红耳赤，天天看着天边的朝霞红日，慈祥的老人家和天真的孩童。
唉，看书去吧。
时间过得真快，转眼又要月底了。
总以为今天是周三，没想到是周四了。
在这期间，其实我有好多事情想要说，无奈记性实在太差，总是不记得要打开笔记本，然后记下点什么。
就连朋友大婚，我替朋友心疼的那些事情那些人，都已不想记，记了又如何，还是这样的日子这样的路，没有任何改变。只能眼不见为净。
不过我还是要喊一句，我痛恨软弱，这样你都不懂得抗争吗？！不过旁观者如果都于事无补，只希望能好好生活，好好过余下的日子，别的我什么都不想说了，说了自己都觉得多事。
其他的，我没有起伏，恩，该准备下交规考试了，我逃避了考试这么多年，还是要来，有点头疼，努力不去想，不让它打乱我的节奏。
每天晚上一个人散步一个人思考，反复想想想，时间你不要走这么快好不好？快得我在路上丢了好多东西，我要等等他们，要去找回来。
想要说很多，却无论如何也说不出下文。
没想到一夜之间居然入秋了，倒是有点让人粗手不及。前一天还抱怨热得要命，接着一天居然要穿两件了。
很多事情通常都在我们预料之外的，总以为过完国庆秋天才戴着它满身的金黄姗姗来迟，可是这次居然这么快。第二天当我打开窗户，我便闻到了秋的味道，很亲切，这味道，像是乡野田间的风捎过来一样，如果偶尔能看见松鼠那就更妙了。
一直想这么好的秋日，坐在外面晒晒太阳，喝杯茶小资一把该是多美妙的剪影。无奈我这个懒人一直懒得出门。今天终于在下午走出了家门，迎着太阳，连太阳的温度都是这么可人。小浣熊说，这样的天该去衡山路喝一杯，可是我讨厌很多的地方，何况是哪灯红酒绿，纸迷金醉的地方，铜臭味能把所有的美好一点点腐蚀光。在这似公园的家里看看秋日凋零的叶子，静静的，不是一样很美好？何况没人打搅。
